| Вот... И я говорю тебе, что все меняется. А еще есть какая-то странная эмоциональная опустошенность. Странно. Раньше со мной никогда такого не было. Нет-нет! Я продолжаю что-то испытывать. Взрываюсь на 10 минут, а потом иду спать сразу же. И ни о чем не думаю. Могу заснуть в любое время суток. А когда просыпаюсь, с трудом пытаюсь разграничить сон и реальность. Мне очень много что снится. Мне теперь очень трудно понять эту грань. Я встаю, ищу какие-то подтверждения тому, что это был не сон. Ну там смски или историю сообщений аськи. И знаешь, очень часто ничего не нахожу. Может, я все это сразу удалила, а может, этого и не было. Я не знаю... Представляешь, я не знаю, что происходит в моей жизни. Подожди секундочку! Нет, ничего. Мне показалось, что хлопнула дверь. Мне часто что-то кажется. Мне сегодня снился сон, что было лето. И человек, которого я люблю. Мы шли от станции по узкой дорожке, светило солнце, а я крутила в руке какую-то травинку. Мы улыбались. И все было хорошо. Я проснулась с улыбкой и посмотрела в окно. А там январь. Но это было так явно, что я отказываюсь верить, что это просто сон! Ну вот... А еще мне страшно, что я ничего не чувствую. Возможно, когда-нибудь даже освою нулевой градус письма. Мне хочется людей. Много людей. Но я никуда не хожу. И не пойду. Мне ведь много чего предлагают. Т.е. занять себя как минимум на неделю – вообще без проблем. Но, ты знаешь, мне как-то не до этого. До чего? Боюсь, что ни до чего. Я могла быть для кого-то хорошей, но быть просто не было повода. Мне страшно за людей рядом. Я стала переживать за них больше, чем за себя. А правильнее сказать, что за себя я переживать вообще перестала. Мне страшно, что ко мне кто-то привяжется, уж не знаю, откуда у меня такое свойство, - вызывать ощущение тепла и покоя. Мне часто говорили через 10 минут после знакомства, что чувствуют, что знают меня всю жизнь. Вот и представь теперь, - ко мне кто-нибудь привыкнет, привяжется, не дай бог еще и полюбит, а я просто очередным будним вечером себя убью, предварительно выпив бутылочку чего-нибудь. Как? Да не знаю, как. Вены, там, вскрою, например. Хотя нет, это некрасиво. Вот, к примеру. Меня пытаются загнать в какие-то рамки. И угадать мое состояние. Ну то есть существуют константы, которые делают мне больно. И человек мне говорит «да, знаю, тебе от этого больно». А я сижу, закинув ноги на стол, и пытаюсь уловить хоть малейшие отголоски этой боли. Ведь правда, должно быть! А нет! Ничего нет. Пустота. Конечно, ты же знаешь, я через какое-то время снова буду плакать, или смеяться, или не находить себе места, снова заболею, напьюсь или буду изображать эмоциональный подъем. Да только неестественно это как-то. Прости, я сегодня неправду сказала. Очередную. Поэтому, это вряд ли тебя удивит. А просто не сдержалась на самом деле, плюс еще с Ленкой предварительно поговорила об этом. Вот и сорвалась. Только не жалею даже. Потому что какая разница, что с обломками делать: выкинуть, пытаться склеить, стирать с них пыль, положить в коробочку, спрятать... Все одно. И бесполезно. Я же говорила тебе, что так будет. Мне, по правде сказать, совсем неинтересно, злишься ты – не злишься... Я по-прежнему часто ошибаюсь. Изменилось только одно – мне теперь все равно. Кажется, кто-то по телефону звонит. Я пойду. Если что, скажешь им «Она любила жизнь и никогда бы такого не сделала».
|
